Gags

Abt.  AUTOS …

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

The Italian Customs agent stops them and tells them: „It’sa illegala to putta 5 people in a Quattro.“

„Vot do you mean it’z illegal?“ asks the German driver. „Quattro meansa four“ replies the Italian official. „Qvattro is just ze name of ze automobile“, the Germans retort unbelievingly. „Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.“ „You can’ta pulla thata one on me!“, replies the Italian customs agent. „Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law.“

The German driver replies angrily: „You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!“ „Sorry“, responds the Italian official, „he can’ta come. He’sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.“

Abt. BEDIENUNGSANLEITUNGEN …
Am 01. April 2000 hat die BANK VON MADRID einen automatischen Drive-in-Schalter zur Geldabhebung eröffnet. Dort ist folgende Bedienungsanleitung zu lesen:

 Bedienungsanleitung für Männer

1. Fahren Sie Ihre Auto neben den Kassenautomaten

2. Öffnen Sie das Fenster

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Geheimnummer an

4. Geben Sie den Betrag an

5. Entnehmen Sie Ihre Karte, den Geldbetrag und die Quittung

6. Wenn Sie möchten, schließen Sie jetzt wieder Ihr Fenster

7. Fahren Sie weiter

Bedienungsanleitung für Frauen

1. Nähern Sie sich dem Automaten

2. Starten Sie Ihren Motor, der inzwischen abgestorben ist, erneut

3. Fahren Sie rückwärts bis sich der Automat in Ihrer Höhe befindet

4. Öffnen Sie das Fenster

5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte

6. Es ist im Moment nicht notwendig, dass Sie Ihr Make-up im Rückspiegel überprüfen

7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte einzuführen

8. Öffnen Sie die Wagentür und steigen Sie aus um an den viel zu weit entfernten Automaten zu gelangen

9. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein

10. Entnehmen Sie Ihre Karte und führen Sie sie erneut ein, diesmal richtig herum

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie sie erneut aus und suchen sie Ihr Notizbuch wo auf der ersten Seite unter der Überschrift „Geheimzahl meiner Kreditkarte“ ihre Geheimzahl steht

12. Geben Sie Ihre Geheimzahl ein

13. Drücken Sie den Knopf „Abbrechen“ und geben Sie die Nummer richtig ein

14. Geben Sie den Betrag ein

15. Es ist nicht notwendig, jetzt den Lippenstift zu benutzen oder nochmals das Make-up im Außenspiegel zu überprüfen

16. Entnehmen Sie die Karte, das Geld und die Quittung

17. Suchen Sie Ihren Geldbeutel in der Handtasche und verwahren Sie das Geld

18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft

19. Öffnen Sie die Wagentür und befreien Ihren Mantel, den sie dort zuvor eingeklemmt haben

20. Fahren Sie einige Meter weiter

21. Fahren Sie zurück zum Automaten

22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte

23. Entleeren Sie erneut Ihre Handtasche und suchen Sie die Kreditkartenhülle

24. Schauen Sie nach hinten und stellen Sie fest, wie groß die Schlange ist, die sich inzwischen gebildet hat, um es anschließend Ihren Freundinnen zu erzählen

25. Starten sie den abgestorbenen Motor erneut

26. Fahren Sie 4 oder 5 Kilometer

27. Lösen sie die Handbremse

28. Auch wenn Sie es nicht glauben, Ihr Mantel steckt schon wieder eingeklemmt in der Türe…  

  

Abt. FLUGANGST …

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Abt. FRAGEN, FRAGEN …

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

Ausgangssituation:

Ein Huhn überquert die Straße. Warum???

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht – ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder – darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas Trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Gerhard Schröder: Ich sehe das jetzt mal so – wahrscheinlich hat das auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht „Warum überquerte das Huhn die Straße?“, sondern „Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?“

Edmund Stoiber: Der – ähhh – die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Dieter Bohlen: Also, ich find’ das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf!

Ronald Reagan: Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting: Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten erforderlich sind. In eine partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquaten Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtätigen Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencommitment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage eröffnete. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Andersen bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft…

Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn „überquerte“ den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn „Du sollst die Straße überqueren“. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen „Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?“

Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht … es transzendierte sie.

Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders: Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

SAP-Entwicklung: Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße platt gefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden – es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

 

Abt. FUNKVERKEHR …

Dieser Funkverkehr hat tatsächlich stattgefunden zwischen Galiziern und Amerikanern – aufgenommen von der Frequenz des Spanischen Maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste „COSTA DE FISTERRA“  am 16.Oktober 1997 (wurde aber erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung  freigegeben)

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ……. Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden …… Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ……..

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)……Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf, ändern Sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des  Flugzeugträgers „USS LINCOLN“ von der Marine der Vereinigten Saaten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung Persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen.

Ich rate Ihnen nicht ….. Ich befehle Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!!!!! Sollten Sie Sich nicht daran halten so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht…… Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie und aus dem  Weg !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit  ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir  im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden …….

 

Abt. GERICHTSREPORT …

Vor Gericht

Dies ist ein übersetzter Auszug aus einem amerikanischen Buch „Disorder in the Court“. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als  Sie aufwachten?

A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?

A: Mündlich.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber….)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht)    

    

Abt. MÄNNER …

Feministinnenkongress zum Thema: „Umerziehung des Mannes“

1. Wortmeldung:

„Mein Name ist Brigitte.

Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!

Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,

am 2. Tag habe ich nichts gesehen,

aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!“

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

„Ische binne Grazielle.

Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!

Anne 1. Tag ische nixe gesehe,

2. Tag nixe gesehe,

aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!“

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

„Isch Fatima.

Sagen Ahmed, mussen selber die Hemd bugle!

1. Tag isch nix sehe,

2. Tag isch nix sehe,

aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe…

 

Abt.  MANAGEMENT … (I)

Weisheiten und Lösungsstrategien

Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet:
“Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.“

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln:

• wir besorgen uns eine stärkere Peitsche
• wir wechseln die Reiter
• wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten
• wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren
• wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
• wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
• wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
• wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
• wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen
• wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
• wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist
• wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden
• wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann
• wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt
• wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde
• wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
• wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
• wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
• wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde
• und wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt

 

Abt.  MANAGEMENT …(II)

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.”Die Frau am Boden antwortet:„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und dem 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.”„Sie müssen Ingenieurin sein” sagt der Ballonfahrer.„Bin ich”, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?”„Nun”, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”Die Frau antwortet::„Sie müssen im Management tätig sein.”„Ja,” antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?”„Nun,” sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!”  

Abt.  MICRO$OFT … (I)

(wahrscheinlich aus der ehemaligen Zeitschrift „WIN“, ungefähr 1998)

Journalisten munkeln fleißig über Bill Gates’ Ambitionen für das US-Präsidenten-Amt. Das ist unrealistisch. Gates als Papst passt schon eher zur dogmatischen Linie des Multis. Doch Gates’ Streben geht viel weiter. Geheime Dokumente zeigen, dass der bislang raffinierteste Coup des Software-Milliardärs noch bevorsteht: Microsoft wird die Rechte am Gregorianischen Kalender kaufen und die Zeitrechnung übernehmen.

In einer ersten Maßnahme wird Microsoft das Jahr 2000 abschaffen. Schon mit 1999 wird es nichts. Vorerst gibt es die Zwischen-Releases 1998a und 1998b. Damit kompensiert das Unternehmen alle Verzögerungen bei der Veröffentlichung des neuen Windows 98.

Im zweiten Schritt wird Microsoft eine komplett neue Zeitrechnung einführen. Denn die Jahreszahlen als Versionsnummern von Windows 95, Office 97 oder Windows 98 werden zunehmend unpraktisch. Deshalb stellt die Gates-Company ab 1999 um. Künftig leben wir nach der Versions-Zeitrechnung: 1.0, 2.0 und 3.0 lösen dann die alten Jahreszahlen ab.

Um die Versionsnummern-Flut nicht unnötig zu beschleunigen, fällt der Jahreswechsel künftig auf das neue Release von Windows. Die Monate werden hinter dem Komma weitergezählt, die störende Beschränkung auf zwölf aufgehoben. Je nach Release-Datum kann es also durchaus zum Monat 2.15 kommen. So werden alle Hersteller von Terminplanern künftig Abgaben an Microsoft zahlen, damit sie mit den MS-Jahreszahlen agieren dürfen.

Sun, Netscape, IBM und Oracle laufen Sturm gegen Microsofts Pläne. Nach erfolglosen Klagen veröffentlichen die Konkurrenten demnächst eine eigene Zeitrechnung, Open Time. Noch ist man sich allerdings nicht in allen Detailfragen einig. Sun will ihren Entwurf Open Time 1.1 durchdrücken, IBM und Oracle favorisieren jedoch die bereits getestete Version 1.02. Mit einer Einigung ist nicht vor 3.0 zu rechnen.

 

Abt.  MICRO$OFT … (II)

Microsoft to buy God

REDMOND, Wash. – May 28, 1999 — Microsoft Corporation today announced its intent to purchase, copyright, and upgrade God Himself. The new product would be named „Microsoft God,“ and would be available to consumers sometime in late 1999, before the millennium.

„Too many people feel separated from God in today’s world,“ said Dave McCavaugh, director of Microsoft’s new Religions division.

„Microsoft God will make our Lord more accessible, and will add an easy, intuitive user interface to Him, making Him not only easier to find, but easier to communicate with.“

The new Microsoft Religions line will be expanded to include a multitude of add-on products to Microsoft God, including:

Microsoft Crusades:

This conversion product will bring worshiper accounts and prayer files over from previous versions of God, or from competing products like Buddha or Allah.

Microsoft God for the World Wide Web:

This product ties Microsoft God with Microsoft Internet Information Server, making our Lord accessible from the World Wide Web using a standard Web browser interface. It introduces several new Web technologies, including Dynamic Salvation and Active Prayer Pages (APP). Donations for the poor can be made via a Secure Alms Server.

Microsoft Prayers:

Using a Windows-based WYSIWYG interface, this product will allow worshipers to construct effective prayers in a minimum of time. A Secure Prayer Channel technology allows guaranteed delivery of the prayer to Microsoft God servers, and Prayer Wizards enable users to construct new types of prayers with a minimum learning curve.

Microsoft Savior:

This product will allow worshipers to transfer their sins to its internal Vice Database. After a preset interval, the product will erase itself from the user’s system and establish a clear line of secure communications to the user’s Microsoft God server.

Additionally, Microsoft is expected to announce a line of complimentary products for the new Religions line, which will enhance the functionality of the Microsoft God server product by providing a customized user interface.

These interfaces will be based on popular religious sects, allowing worshipers to interact with the new God product in much the same way as the previous version. This line is expected to include Microsoft Protestant, Microsoft Catholicism, Microsoft Judaism (incompatible with Microsoft Savior), etc.

Competitor Netscape Communications denies rumors that it is planning to release a competing product, Netscape Satan, that would attempt to render Microsoft God installations inoperable.

Abt. MUCKIBUDEN …

 

 

Abt. ÜBERSETZUNGSPROGRAMME …

Mal nicht beim Lesen der eingegangenen Mails, sondern beim Surfen im Netz stieß ich auf die „Haus-Seite“ eines neuen P2P-Filesharing-Programms (www.shareaza.com), die in recht verständlichem Englisch die Programmeigenschaften lobte. Die Seite bietet per Mausklick auf die entsprechende Nationalflagge auch eine deutsche Seitenversion an – hier ist sie im Originaltext:

Willkommen zu Shareaza.com

Willkommen zu Shareaza.com, Haus des Premiere P2P Programms. Das Shareaza 1.9 allgemeine Beta ist jetzt mit eDonkey, BitTorrent und selbstverständlich Gnutella2 vorhanden!

Shareaza v1.8.9.34 Freigabe-Anwärter

Erhalten Sie den neuesten Shareaza 1.9 Freigabeanwärter mit allem neuen trackerless/decentralised BitTorrent, volle Unicode Unterstützung, neue Shareaza Direktübertragung, mehr Wanze Verlegenheiten, grössere Stabilität, usw.. Downloaden Sie jetzt und besprechen Sie sich

Shareaza 1.9 Holender P2p Zusammen

Helfen Sie uns, Shareaza 1.9 zu prüfen!

Die folgende Hauptversion von Shareaza ist hier — fast. Wie versprochen, ist das Shareaza 1.9 allgemeine Beta jetzt vorhanden. Die geheimnisvollen zwei neuen Netze waren tatsächlich eDonkey2000, bekannt für sein leistungsfähiges Teilen und große Akte Vorwähler und BitTorrent, bekannt für schnellen Zugriff zu den sehr neuen Akten. Diese sind jetzt zusätzlich zum Netz der Premiere Gnutella2 Shareazas und zum Netz des Vermächtnises Gnutella1 vorhanden und geben Ihnen vier P2P Systeme an Ihren Fingerspitzen.

Dieses sind neues Netz nicht gerade an angeheftet worden — Shareaza ist als zutreffender Universalität P2P Klient neu entworfen worden, fähig, vollen Nutzen aus allen Betriebsmitteln zu ziehen, die zu ihm vorhanden sind. Wenn es eine Akte, es kann sein downloadet, swarmed von allen verbundenen Netzen gleichzeitig und automatisch wählte die beste Zerteilung vor und teilweise Überprüfung schemes! Das neue Antriebskraftsystem ist extrem leistungsfähige, stützende komplizierte verbraucherbestimmte Warteschlangen, die wichtigsten Akten zuerst teilen zu optimieren.

Alle interessierten Benutzer werden eingeladen, Beta Shareaza 1.9 zu helfen Test. Helfen Sie uns, Shareaza die entscheidende Akte zu bilden, die Programm teilt!

„die Ära der Akte-teilenden Anwendungen, die in den Verdiensten ihres gewählten Netzes konkurrieren, hat überschritten.“

Da seine Freigabe im Juli letztes Jahr, Shareaza gekommen ist, als eine der erfinderischsten P2P Anwendungen erkannt zu werden, in Position gebracht worden am Blutenrand der neuen Ideen und der Technologien. Bis jetzt ist die ganze diese Energie in das Bilden Shareaza des „besten Gnutella Klienten“ eingestiegen. Entlang der Weise mußte Gnutella verbessert werden, also entwickelte Shareaza und verfocht Gnutella2 – jetzt das Eigenschaft-reichste (aber nicht das größte) Akte Teilennetz im Bestehen heute.

Aber „Gnutella“ ist nur eins vieler Netze, und die Ära der Akte-teilenden Anwendungen, die in den Verdiensten ihres gewählten Netzes konkurrieren, hat überschritten. P2p Programme müssen konkurrieren in ihren eigenen Verdiensten, auf, wie gut die Anwendung selbst ist. Dann SIND Benutzer in der Lage, das Programm vorzuwählen, das sie gut mögen, anstelle von etwas nur dulden zu müssen, das Netz zugänglich zu machen, sie bevorzugen.

Die folgende Version von Shareaza stellt eine grundlegende Verschiebung dar: Shareaza bemüht nicht mehr, sich der entscheidende Gnutella Klient zu sein – es bemüht sich, der „entscheidendeP2P Klient „zu sein.

Shareaza 1.9 bietet Zugang zu zwei zusätzlichen P2P Netzen, von denen beide erhebliche Popularität genießen, sowie das Netz und die Unterstützung der Premiere Gnutella2 für das Netz des Vermächtnises Gnutella1 an. Dem folgend, bieten zukünftige Versionen eine sogar breitere Vorwähler der Netze an.

Diese Änderungen definieren Shareaza als zutreffender „P2P Klient“, anstatt einfach einen „Gnutella Klienten“ neu. Leute sind frei, Shareaza als ihr Klient der Wahl zu wählen, ohne eingeschränkt zu werden zu nur ein oder zwei Netzen.

 

Abt. VIRENALARM … (I)

Actung albanischer Wirus

Liebe Empfanger,

Sie abe soeben aine albanische Wirus empfangge.

Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte  sind, es andelt sic um MANUELLE Wirus.

Bitte lösce Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selper, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo ist drinne Festplatte unde leiten Sie diese Mail weiter an alle Persone, wo sie kenne.

Ist voll krass und vunczioniert!

Viele Dank fur Susammenarbeit!

mfg

Acmed

 

Abt. VIRENALARM … (II)

Warnung: „Bonjour“-Virus

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel „Bonjour“ erhalten, löschen Sie sie unbedingt sofort ohne sie zu lesen. Geben Sie diese Information möglichst bald an alle eMail-Empfänger weiter, die in Ihrem Adressbuch stehen, damit der Virus gestoppt wird. Informieren Sie bitte außerdem alle Ihre Freunde, Feinde, KollegInnen, Bekannte, Verwandte, Nachbarn und sonstige Neider.

Bei „Bonjour“ handelt es sich um den bislang gefährlichsten eMail-Virus. Er wird nicht nur Ihre Festplatte formatieren und alle dort gespeicherten Daten löschen – auch alle Disketten, die in der Nähe Ihres PCs liegen. Mehr noch: unbestätigten inoffiziellen Informationen aus üblicherweise relativ gut unterrichteten Quellen nach löscht er den Inhalt von CD-RWs, die sich im selben Raum befinden, um sie anschließend mit allen ebenfalls erreichbaren leeren CD-Rs zu finalisieren und damit unbrauchbar zu machen!

Zudem wird er den Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen, die Milch sauer und das Bier warm wird – Ihr Heizungsthermostat wird so umprogrammiert, dass Ihr Öltank eher leer wird, als Sie Ihren Mineralwasservorrat angepasst haben. Er wird den Chip Ihrer Geldkarte entladen, die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders und die Programmierung Ihres Fernsehers verstellen, Ihre sämtlichen Zugangspasswörter ändern und Raumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihren Anrufbeantworter abhören, den Begrüßungstext durch einen unflätig beleidigenden ersetzen und alle Nachrichten löschen. Er wird Ihr frisches, kaltes gegen abgestandenes Bier austauschen und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, falls Sie doch einmal Besuch bekommen sollten.

Dieser gefährliche Virus wird Ihre Kontaktlinsen mit Sekundenkleber benetzen. Er wird Juckpulver in Ihren Puder mischen. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte und Ihren Namen bucht. „Bonjour“ verursacht juckende Hautrötungen, Ekzeme und Furunkel. Er wird grundsätzlich penetrant den Toilettendeckel oben lassen, entsprechend niemals die Klobürste verwenden, grundsätzlich den Zahnpastatubenverschluss im Klo versenken und den Fön permanent gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist halt eben hinterhältig und subtil. Er ist wirklich immens gefährlich und furchtbar schrecklich. Er ist außerdem leicht violett.

Bonjour!

Abt. WORTLOS … 

 

Abt. ZAUBEREI …

Sie wollen mit möglichst wenigen Tastaturaktivität einen möglichst langen Text in möglichst kurzer Zeit erstellen? Kein Problem! Starten Sie MS WORD und tippen Sie folgende Zeichen ein, bestätigen Sie mit der ENTER-Taste und warten Sie etwa drei Sekunden:

= rand (200,99)